What am I doing here?

Sorry troops, I've been absent lately. I'm at school this weekend, and we just finished our marketing class, and had a great tie in to this topic. We were discussing the marketing of beer. I mentioned that Oktoberfest is the best marketing tool available. It generates demand early, keeps us drinking for the next 6 months, and maintains demand during and after the event. What more could you ask for?

Don't know what's up with this educational system, but Operations Management is next, and we'll be talking about the beer distribution model. I love this MBA stuff ! !

Beer Trouble Shooting

Last Oktoberfest I met a Beer expert and consulted him on a couple of symptoms happened to me. I like to share his ideas and advice.

SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points towardceiling.

SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog, complain about housetraining.

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar. S

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part offace.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender.

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect andtextures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION: Cover mouth.

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

Is this true?

Beer is better than a Religion
10. No one will kill you for not drinking Beer.
9. Beer doesn't tell you how to have sex.
8. Beer has never caused a major war.
7. They don't force Beer on minors who can't think for themselves.
6. When you have a Beer, you don't knock on people's doors trying to give it away.
5. Nobody's ever been burned at the stake, hanged, or tortured over his brand of Beer.
4. You don't have to wait 2000+ years for a second Beer.
3. There are laws saying Beer labels can't lie to you.
2. You can prove you have a Beer.
1. If you've devoted your life to Beer, there are groups to help you stop.

I'm Sure I'll Get Into Trouble, but...

My wife said, and although this isn't an exact quote, "the girls will go somewhere during the day." Now, to me that means.... Yeee Haa ! ! Off they go, hopefully to some culturally significant destination, but more importantly, leaving us guys alone to sample local hops.

Am I in trouble for interpreting the comment that way? Or am I correct, and the rest of you beer aficionados just don't have the ... to tell it like it is?

Time to start learning German!

In order to be fluent, the team needs to start learning key German phrases and words. While Bier, Ja, Nein, Nicht, Bahnhof, Hendl, Poleiz, wurst, wasser, Pissort are enough to get by for the whole week, to truly experience Germany requires extra work on our linguistic abilities....

Word of the week (very important based on previous trips...)

Schoaß (n.) methane containing, foul smelling puff, often caused by digestion procedures. Not popular in the beer tents.

Not popular on trains, or the hotel rooms either.

A Virgin's First Experience

At Oktoberfest, that is .

With that said, my first experience was in 1987 as part of a business trip to Augsburg. One boring September eve, we were sitting in the bar at the hotel. It was around 21:00, and someone said, "Hey, why don't we go to Munich, it's Oktoberfest you know". I looked at Tom (last name to remain a mystery) and said, "Why not, when's the next train". We checked with the bartender, and the next train was at 21:30; plenty of time. Ok, but when can we get back? A good sounding time was 01:00, and there was a train at 01:12ish, so off we went. Ran to the Hauptbahnhof and made the train. Upon arrival in Munich, we headed directly to the Wiesn. Boy what a sight. Just imagine a huge state fair with large circus tents full of drunks.

Not knowing any better, we headed to the first tent (in retrospect I think it was the Hippodrom). This was a Friday night, and not knowing any better, we tried to get a seat and order a beer. Good luck you neophytes ! ! But after e few minutes, we were successful. That's because it was so late the place was beginning to close. So we quickly ordered our first Mas, had it delivered, and enjoyed the brew. Unfortunately, either because of the time, or our slow drinking (I'm sure it wasn't the latter) we couldn't get another beer. So we headed out, fought the crowds, and tried to find a taxi. Tom said, "Hey it's still early and the train isn't until 01:12, should we have a beer"? But of course, so we jumped in a taxi and headed to the Hofbrauhaus.

Just our luck, got there just in time to have one Mas. What's with this country, the land of beer, and everything closes so early? So we had our brew, and headed back out to find another fine establishment. This didn't take long, we just wandered a few blocks from the Hofbrauhaus and found a great bar, lot's of people, and asked "How late you open"? We got the response we wanted... "All night" ! ! ! Yeee Ha! Let's get drinking.

We sat at the bar drinking and playing Deckles (a topic for another post), until about 02:00, when we said "Oops, guess we missed the train. When's the next one?" The train was at 04:00, so we had plenty of time for a few more. Which we proceeded to do. Well, guess what, we missed the 04:00 train, and had to settle for the 05:30 train. Finally got back to the hotel in Augsburg around 06:45.

As we were entering the hotel, Tom and I noticed our other business associates coming down for breakfast. Looking at our watches, and trying not to look too guilty, we asked "Why's everyone having breakfast so early on a Saturday?". The answer.... after we left, they decided as a group to get up early and head to Munich to experience Oktoberfest. After looking at each other, we said, "Give us a few minutes to shower and change, and we'll be right with you". So.....

Saturday was then spent tent hopping and doing other things with hops We were actually able to get seats, and enjoy the bands and atmosphere (more on that in another post as well). The table, at the Hacker-Pschorr tent was obtained by our German host, Gerhard Borgenheimer ! ! ! What a great German name.

Here's two wonderful pictures from that very first trip..

Don't Buy Larry's Book.....Yet!

In case you haven't read the Holy Writ on "Beer Drinkers Guide to Munich", wait until the 5th edition comes out in April. It promises to be updated wisdom from Larry himself.

Oktoberfest Tool Kit

Alosius, the Bavarian fairy tale goes, descended from heaven to deliver a note from God to the Bavarian government, but got so sidetracked drinking beer in the Hofbrauhaus that he never got around to making the delivery. If Bavarian beer is reason enough for one man to give up his place in heaven, it's no wonder that each year 6 million people from all over the world descend on Munich for the Oktoberfest - the granddaddy of beer festivals. More......
http://www.nickselby.com/articles/travel/oktoberfest.htm

Beer Poems

Apart from their esthetic and cultural contribution, Beer Poems are meant to emphasize the importancy of this Drink of the Gods. So let us start to publish.

Why We Love Beer
Beer is a drink
That won’t help you think.
Nor will it open your eyes
To what is true and wise.
Beer is a brew
That helps you get through.
Drink, and you’ll rise
Above UMass to the skies.
Forget the true and the wise.
Isn’t this your deepest desire:
To rise above the muck and mire?
If so, join the guys.
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Friday Lament
It’s Friday. Throat dry.
Chalky hands. Why do I
Work so hard? Email overflowing.
Where am I going?
The world is rushing past
At the speed of light.
Did last week last
An hour? It’s nearly night.
Ah. Escape is here.
Rafters. Friends. Beer.

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No Beer, No Work
The shades of night was fallin' slow
As through New York a guy did go
And nail on ev'ry barroom door
A card that this here motter bore:
"No beer, no work."
His brow was sad, his mouth was dry;
It was the first day of July,
And where, all parched and scorched it hung,
These words was stenciled on his tongue:
"No beer, no work."
"Oh, stay," the maiden said, "and sup
This malted milk from this here cup."
A shudder passed through that there guy,
But with a moan he made reply:
"No beer, no work."
At break of day, as through the town
The milkman put milk bottles down,
Onto one stoop a sort of snore
Was heard, and then was heard no more—
"No beer, no work."
The poor old guy plumb dead was found
And planted in the buryin' ground,
Still graspin' in his hand of ice
Them placards with this sad device:
"No beer, no work."
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One Last Beer
Alone I am and the weather is cold.
My girlfriend's not here for me to behold!
A beer I want for my red tounge to taste.
I run to the 'fridge in a heavenly haste!
Is there one last beer I think to myself,
as i eximine the refridgerator shelf.
A glass of sweet jam is all I ever find!
Or have my blue eyes gone completely blind?
In fear I walk to the basement cold.
To search for a beer from times very old!
Now what did I find as I looked through the shelf?
A beer that my father had hid for himself!
My last beer I drink as I write these words.
For summer I wait and the singing of birds.
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WARNING !!!!!!

Due to increasing products liability litigation, the German beer manufacturers have accepted the FDA's suggestion that during Oktoberfest the following warning labels be placed on all beer containers and glasses:

WARNING:
Consumption of beer may make you think you are whispering when you are not.
WARNING:
Consumption of beer is a major factor in dancing like an asshole.
WARNING:
Consumption of beer may cause you to tell the same boring story over and over again until your friends want to SMASH YOUR HEAD IN.
WARNING:
Consumption of beer may cause you to thay shings like thish.
WARNING:
Consumption of beer may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.
WARNING:
Consumption of beer may leave you wondering what the hell happened to your pants.
WARNING:
Consumption of beer may make you think you can logically converse with other members of the opposite sex without spitting.
WARNING:
Consumption of beer may make you think you have mystical Kung Fu powers.
WARNING:
Consumption of beer may cause you to roll over in the morning and see something really scary (whose species and or name you can't remember).
WARNING:
Consumption of beer is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead.
WARNING:
Consumption of beer may create the illusion that you are tougher, smarter and more handsome than some really, really big guy named FRANZ.
WARNING:
Consumption of beer may lead you to believe you are invisible.
WARNING:
Consumption of beer may lead you to think people are laughing WITH you.
WARNING:
Consumption of beer may cause an influx in the time-space continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time may seem to literally disappear.
WARNING:
Consumption of beer may actually CAUSE pregnancy.

The morning after....

Maybe more appropriately titled... "headaches AREN'T us"! That's right, for you first timers accustomed to the typical morning hangover caused by the Bud Flu, or the Miller Lite experience, not to worry. In addition to being great tasting, and fresh, German beer has this unique quality to not make you feel bad in the morning. The Germans figured it out.... if you feel bad in the morning, you may not drink more beer.

Because of the freshness and lack of preservatives and carbonation, you will not experience the hang-over headache. This is not to say you will not be tired running for that 06:22 train after head meets pillow at 02:00. You just won't have that pounding Excedrin Headache number 99.

Coming soon, some reflections on our first trip, inspired by Barleyman's synopsis of how this all came about. Read about that here.

107 reasons beer is better than woman

translation probably is not preferred, but if you wish and I can get protection........... :-)

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappte Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Oktoberfest Witzen

`a start to learn the German language for those who need it`

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!..."